Jayfeather的随笔录

我就站在结冰的曼多塔湖中，回头向学校望去，美得让人安心。

麦迪逊是个很小的地方，小到每次我飞机降落前都能透过窗子看见我的宿舍，能用手指指点着每一处我去过的地方。小到我在麦迪逊待了三周就走遍了这边所有的中餐馆，也小到如今我对这里熟悉的知根知底，像是我的另一双手。

当初来这里和去西雅图是没花多少时间思考的，就算身边所有的人都推荐我去西雅图，但也毫不犹豫地说，我要去麦迪逊。如今站在湖上想想，这个问题已经没有正确与否的答案了：我失去的东西和我获得的东西一样多，大概如此。

大概看到这还在继续看的人，算是真的想读完这篇文章的人了。

这篇文章我是来写我的，是的，我很少写自己。

我也很不会写文了，在美帝滚打了这么段日子，少了当初风华正茂的锐气，多了要继续向前看的深思。所以这篇文章我更愿意是坐下来和你面对着面谈论的，我或许不再是个好作者了，但我依旧是一个优秀的演讲家和倾听者。

所以很多时候我会觉得网上的自己和现实会有比较大的不同，没网络那么拘谨，或者让人觉得吞吐犹豫。实际上是个非常健谈的人，一个长时间不说话会被憋坏的青年，一个会认真坐下来和你好好聊的普通学生。

如今看微博很多人选择写50条用于交流和结识新的朋友，我也曾想过，不过脑海里想到的也不过就是名字，再往下，却不知如何写起——大概每位出现在首页的50条都会认真看一遍，你会在50条信息内筛选你需要的东西，像自己的爱好和兴趣是否重叠，或者有感兴趣的方面或者吸引你的观点，最后选择是否点下关注——很简单的自我介绍方式，也很管用。

但我不是很喜欢将自己划分成条条款款，什么行什么不行，什么擅长什么做不到；也不想让人觉得受骗：怎么你说的是这样，但发出来的言语又是另一个模子。所以一切的一切都在我的日常里，我是怎样的一个人，现实中可能交流接触一下就知道，那么网络通过日常的发言和谈吐也能通过每一条短小的信息透露出来的话，这才是我之所以发微博的意义，我想。

这篇文章应该像是一篇演讲稿，而我现在该是脱稿的方式站在你的面前诉说着我是怎样的人，我的眼睛应该在你眼前呈现，很认真的注视着你，告诉你，这是我，是我。

我很敬佩我的父母，因为他们都极为优秀。我在他们的关照和影响下，极力想成为如同他们一样优秀的人，虽然我到很后面才知道，实际优秀的定义有很多种。不过所幸我的父母很明确的知道他们的孩子并不是那种考得上清华北大的那种聪明蛋，也有着所有独生子女父母对孩子的担忧和以后没出息的害怕，这让我的生活不是那么太追求成绩，却对品格价值观有“就算你以后成不了对社会有用的人，也不能成为有害的那一方”的要求。

我在决定出国前的人生都很简单：高考，去华西医学院，和我的母亲一样成为一名人民医生，救死扶伤；或许一辈子都会待在成都这个温暖的地方，平平淡淡过完我的生活。不过这一切都在和学校签下“一旦决定出国就不允许你参加高考”的协议后，都会认认真真地再考虑一遍了。

可能到现在为止我都没怎么理清，不过对当时的自己就一个想法”以后学医的可能性不大了，我得重新想想以后的路才行啊。“虽然人到现在这个时候已经发现道路的选择多而随时可以跳换，但对于一个从来只有一条路可以走的高一学生来说却不是一个好理解的想法。

现在回头看看，蛮感谢自己的这段迷惘期，内向的我比其他留在学校的同学们更早步入一种半学习半入社会的状态：每天赶地铁去一个和很多上班族一起挤电梯的大厦补托福和SAT，听老师讲课，自习室做题，中午下楼在711吃个盒饭，下午听课自习，然后和来来往往的人流一起坐地铁回家，一天也就这样过了。

不想再回到那个时候，特别是当自己四天都没和别人交流过一句话时，我坐在桌前，奇怪自己还能活的好好的——Jesus，我比任何时候都恐惧，痛恨这样的自己。

从此性格变化太大，也从一个白面书生慢慢踱成一个待在家里闲一天就会死的跳绽分子。

最后离家前父母也忍不住洒下几滴眼泪，说的最多的也不是好好学习而是注意安全照顾好自己，生怕这个在他们身边待了18年的小孩，那个他们眼里永远长不大的小孩在异国他乡吃了什么苦。

但是人啊，哪能没有点点曲曲折折坎坷去撞个头破血流，但最后在父母通话中也得堆起笑脸，展示大美帝国真他妈的棒。

别担心喃，一切都很好。

父母一直很担心我玩枪哪天把自己崩了，但实际上自己对于枪支敬畏大于拥有，也算是自己为数不多的几个爱好之一。晚上点盏小灯然后把枪取出来拆解，上油，清理，组装好，挂回墙上，至少也阻止了很多胡思乱想的机会。感谢上天，至少让我枪法比较准，让我这个基本没啥特长的普通孩子能有一点小小的骄傲。

那天打猎的深夜我站在狩猎点13，等机车从营地跑过来接我。就那样站在黑夜里，把头上的探照灯熄灭，紧紧攥着枪。但夜已深的可怕，瞪着眼睛也就多能看见三米内的光景，索性闭上眼静静站着，听那远处时不时传来的狼嚎。”我还有二十发子弹。”我想，“就算十九发打完后，还有那么一发留给自己。”

还好终焉那穿破黑雾的灯光从远路投射而来，我才把枪膛退下。

虽然想起来会觉得非常可笑，但真当一切的感官都基本丧失后，更多的是求生的本能和想着怎么才能活下去。很多东西沉沉浮浮，但更多的都是平静，没那么多不可以放下的东西，活下去就好。

想在新的一年里学会驾驭风帆，炒得一手好菜，在匆忙过完无论有意义否的每天时，觉得问心无愧。

还有，

如果能结识到，屏幕前的你的话。

                                                                                                Jayfeather

                                                  写于1/27/2016 快做不完作业的平静夜晚