深夜收到了父母各自回复的长信,躲在房间的角落,慢慢地看。
大体意思都差不多,无非是一些鼓励和支持的话语。
“我都了解了,没事,对得起每一天就好了,”父亲这样写到,“别有压力,我们都是你的后盾。”后面跟了几个握拳的表情。
然后突然想笑,可喉结一滑,吐出来的却是呜咽碎语。
于是再也忍不住,靠在墙边捂着脸,放声痛哭。
……
大概是很久都没这么失态过了。
辗转思索了好久,才给父母说了想推迟一学期毕业,然后拿这多出来的时间去想去的医院和实验室实习。
可这样,又要晚一年读研,比身边的人们,晚半年毕业,当他们站在台上穿着学术服和校长握手时,我只能是下面那个坐着微笑拍手的那个。
多半年的蹉跎,多半年的潜伏,多半年看着父母能来参加我毕业典礼的那天。
一想到这,就恨自己,恨自己毫无天赋,恨自己比不上父辈们的一星半点,永远都是拖后腿的那个。
恨自己前面的背影们,一个都追不上。
这种绝望,深刺骨髓。
……
我能不能,比昨天再做的好一点?
这大概是每天我想的最多的问题了。
于是泡在图书馆,泡在实验室,泡在健身房,戴着耳机,一晃就是一日,一晃已到秋。
可无力感越来越深,怀疑越来越重,搭在肩上,寸步难行,缓不过气。
可怕的不是看不清路,摸不清底,可怕的是当你看得清自己的尽头,看得清你最多能走到哪的时候。
然后那个念头就很轻易地浮上脑海了:
“我大概是,永远超越不过他们的。”
但谁又甘心于此,甘愿在这认输。
那我就多待一会,那我就在我擅长的地方做的比你好。
那我就多比你多十倍的推荐信,那我就比你多十倍的实习经验。
那我就拼到最后,直到,直到我听到的不再是叹息,
而是你的肯定的时候。
……
这条路走得好孤独啊,这念头时不时地会冒出来。
有时会怀疑,有时会猜测,这些付出,到底是不是值得的。
可是现在已经都无所谓了,走得是怎么样的路,如果当初选择的是另一条路的假设,都已经不再重要了。
无论是怎么样的结果,我都能平静地接受我应得的回报。
还有两年。
我在本子上记着。
让我们看看,我还能走到什么地方,为止。
9/29/2017
无法安眠的秋夜。
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